COMMENT ÉVITER D’ÊTRE DES « PARENTS HÉLICOPTÈRES

Oui « Attention, tu vas tomber », « Tiens, je vais le faire », « Ne mange pas si vite, tu vas t’étouffer »Si vous êtes un parent, ou si vous faites partie de ceux qui se disputent constamment avec d’autres parents du groupe WhatsApp, vous pouvez être un parent d’hélicoptère.

Le « .hélicoptère ». sont des parents qui survolent constamment l’enfant, des parents surprotecteurs qui interviennent dans chaque décision ou un défi de la part de vos enfants. Une étude de l’université du Minnesota et publiée dans Psychologie du développement en 2018 montre clairement que ce comportement parental peut être très nuisible pour les petits.

« Des parents surprotecteurs et ultra-contrôlants peuvent avoir un effet très négatif sur le développement d’un enfant à gérer correctement ses émotions et ses comportements », affirment les experts.

Maintenant, par exemple, nous avons un la génération des flocons de neige o ‘flocon de neige ».qui désigne le groupe de jeunes ayant atteint l’âge adulte au cours de la décennie 2010. En anglais, il s’agit d’un terme péjoratif utilisé pour décrire une personne qui est très facilement offenséou quelqu’un qui pense qu’il devrait recevoir un traitement spécial en raison de ses caractéristiques soi-disant uniques. Cette génération est perçue comme la plus émotionnellement faible et se caractérise par son faible résilienceEst-ce la faute des parents ?

C’est évidemment très subjectif, mais cette étude montre que les enfants qui ont parents d’élèves en hélicoptère « sont moins capables de faire face aux défis que la croissance elle-même exige, tels que se comporter correctement en classe, se faire des amis ou avoir de bons résultats à l’école.

C’est pourquoi, selon plusieurs experts, il existe plusieurs lignes directrices à suivre pour éviter d’être parent :

Le médecin Paul JenkinsPsychologue américain et auteur de Positivité pathologiqueIl affirme que pour ne pas tomber dans le rôle d’un hélicoptère, il faut trois messages que nous devons vous transmettre aux enfants tout au long de leur vie :

Contenu

  • Trois messages que nous devons vous transmettre
  • Les trois clés que propose Lythcott-Haims sont les suivantes :

Trois messages que nous devons vous transmettre

1. « Je t’aime quoi qu’il arrive. » Selon lui, le travail des parents consiste à être conscients et présents. C’est-à-dire être là et à proximité afin de pouvoir réagir si nécessaire, mais ne pas interférer avec chaque décision que vous pourriez prendre.

L’une des tâches que nous assumons est sécurisé. “Veillez à ce qu’il fasse le les devoirs, s’assurer qu’il mange bien, qu’il est gentil avec ses amis…” et donc une liste sans fin. Jenkins utilise l’exemple des devoirs : « Si vous n’êtes pas en faisant vos devoirs avec lui, vous commencez à vous inquiéter qu’il ne les fasse pas ou qu’il les fasse bien. « Si vous n’êtes pas là », explique-t-il, « et qu’il s’avère qu’il ne fait pas ses devoirs, le lendemain, il devra en subir les conséquences.

Nous avons tendance à vouloir les protéger contre les conséquences de leurs actions. Toutefois, le psychologue affirme que la plupart des situations que vous vivrez sont presque toujours des expériences que vous pouvez gérer seul. Si nous décidons d’interférer ou d’aider, ce que nous faisons réellement est voler la possibilité de grandir et d’apprendre de leurs actions. La clé, dit-il, est de les laisser vivre ces conséquences pour en tirer des enseignements, de les accueillir à bras ouverts et de faire preuve d’empathie lorsque cela se produit. En d’autres termes, « mon fils, tu as appris ta leçon, je suis là pour toi, je t’aime.

2. « Si vous avez des questions, tirez. » Vous êtes plus âgé, vous avez plus d’expérience. N’adoptez pas l’attitude du « je suis plus âgé que vous et donc j’en sais plus », mais plutôt celle du : « si vous avez des doutes, peut-être puis-je vous aider, puisque j’ai vécu des situations similaires ». Laissez-les venir à vous.

3. « Bonne chance ! »C’est probablement le plus difficile pour tout le monde. C’est là, explique Jenkins, que l’on s’éloigne complètement du profil de l’hélicoptère. Vous êtes là, mais vous n’intervenez pas et vous confirmez qu’ils suffisamment intelligents pour tirer les leçons de leurs expériences et prendre le contrôle de leur propre vied’une manière qui les rendra plus heureux à l’avenir.


D’autre part, Julie Lythcott-Haims, auteur de Comment élever un adulte et conférencier de TEDTalksIl veut aussi que les parents cessent d’êtrehélicoptère’. « A première vue, il semble que survoler vos enfants fonctionne », explique-t-il. « En tant qu’enfant, vous êtes en sécurité, vous êtes guidé et vous pourriez obtenir une meilleure note parce que vos parents se sont disputés avec votre professeur », mais en réalité, ces parents sont un obstacle pour les enfants. Il affirme que ce qu’ils font est leur enlever la capacité de créer leurs propres outils pour naviguer dans le monde.

Les trois clés que propose Lythcott-Haims sont les suivantes :

  • Ne pas faire ses devoirs

C’est contraire à l’éthique et vous rendez la vie difficile au professeur. Il est difficile de voir ce qu’il sait vraiment ou ne sait pas. Et le pire, c’est que le message que vous leur donnez est « Vous n’en êtes pas capable, je dois le faire pour vous.”.

  • Valorisez vos talents:

Certains étudient la médecine parce que c’est ce que leurs parents attendaient d’eux, laissant derrière eux ce rêve d’être un artiste ou un danseur. Décidez quel type de parent vous voulez être et comment vous allez aider votre enfant à être plus heureux à l’avenir. Demandez-leur ce qu’ils aimentce qu’ils savent faire et les encourager à poursuivre dans cette voie. On dit que si vous choisissez un travail que vous aimez, vous ne travaillerez jamais.

  • Les choses que vous devez cesser de faire immédiatement:

Arrêtez de parler au pluriel.dans le sens de « nous avons un document d’histoire ». Le travail est à eux, donnez-leur le crédit qu’ils méritent et laissez-les s’approprier le résultat de leur effort. (Même si vous avez aidé).

Arrêtez de vous battre avec les autres adultes (autres parents, enseignants, entraîneurs…) de la vie de vos enfants. Apprenez-leur à se défendre.

Être une maman ou un papa, c’est difficile. C’est un défi constant. Vous vous demandez si vous faites bien ou mal à chaque pas que vous faites et vous faites des erreurs, c’est inévitable. Mais si vous voulez élever vos enfants pour qu’ils n’aient pas besoin de vous à l’avenir et qu’ils soient autonomes, les choses doivent changer, et le plus tôt sera le mieux.

Auteur : Jennifer Tejada

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Laurence

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